XXX...问题严重，今天我还以为经过这两个礼拜已经过去了，问题会慢慢解决的，但是现在觉得什么都是假象，我发现我再次陷入自己编织的梦境里了，也许现实并没有这么可怕，但是，我明白自己一旦跌入梦境，哪怕是触碰到那么一点点都会后果严重，我不想把内心的恶魔召唤出来，X啊、、现在就想骂人啊，两年没这样了，！@￥￥@...我不想这样呀

亲爱的我很担心你，我觉得内疚，不应该把你引到这种话题上的，这样给你压力太大了，你是一个坚强的人，起码在很长的一段时间里，你都会把自己的脆弱包裹起来不让人家看见，但是我知道，应该是我想吧，你也会有特别无助寂寞的时候，你会想你的家人，你会想如果有一个人能够在这种时候陪伴你给你一点温暖，给你一点意见让你能够舒缓一下，那该多好，每当到这种时候，我心里都会特别的你难过，因为我不知道该如何来安慰你，让你好过一点，也不知道如何表达自己，让你知道其实还是有人愿意陪伴你，愿意牵起你的手告诉你，不要怕还有我在，我会和你一起渡过的，所以有时候我会怪自己，当然可能这样的人不止我一个，你的亲戚朋友可能都会有这样的想法，我只是希望我能够有一天能让你快乐起来，不再觉得自己是孤单一人，如果有人能这样帮助你，我会请求他这么做的，因为看着你一直这样我好难过；我想说很早很早以前，跟你不太熟的时候，我就觉得你是太阳，永远都这么有活力，并且 耀眼，所以我默默的关注你；现在你在我心里是月亮，依然闪亮，但却柔和不刺眼，所以我现在光明正大的爱着你，是光明正大！！！我不怕别人的眼光的，你明白的;我会贯彻许三多的优良 品质，对你使用不抛弃不放弃政策，你要是不服从，那家庭暴力你选冷的还是热的。。搓板还是键盘，我很人性化的...我希望帮助你，，上次我帮菜说了我心中的疑惑，，主要就是想在生活上帮助你更多，但是我怕你拒绝我，也怕以后会怎么样，我自己承受不了。。但是想帮助你的心还是那样的坚定。。因此不管什么请不要拒绝我。。这样我会迷惑。

本来今天很开心...从踏上班车那一刻起...接踵而来的小事件...慢慢影响了我的心情...我只是告诉自己没什么...反正我都这么过来好几年了...何必在乎这么一点点小状况干扰...其实我明白...只是自己伪装太久...深深深吸一口气...再慢慢吐出来...雨后的天空总是这么蓝...云一朵一朵...今年上海的天特别通透...我想我的世界总有一天也会放晴...于是乎...不出我所料...总有那么一个我期待的人会在这个时候出现...算不上拯救...但起码这个时候我听到了熟悉声音...心里好像有一股暖流注入...让我想起...虽然你不解风情...但傻得可爱...在我能接受的范围之内...不管我对你再怎么不满...最后看到你...还是没办法对你亮出我的扑克脸...只是...今天我才发现一个问题...让我对自己有点灰心...脑子里冒出一个想法...它形成的如此自然...且顺理成章...我内心感到了恐惧...与此同时...所有的怨气慢慢回笼...这种心情有点熟悉...只是好久都没出现过了...我知道一旦有了这种想法的后果...我完蛋了...可能没有完全完吧...我想找件事情来填补现在空虚的心...我都不知道我的脑子是怎么长的了...不知道挺不挺得过半年...开始胡言乱语了...一开始想表达的东西都忘记了...歪掉了....

难熬的三天终于过去了,今天晚上回去补觉,周末应该又是神采奕奕,耐思!以前一碰到问题我逃避,想嫁了算了,现在是碰不到问题,闲的慌想嫁了吧,但转念想想,就这样嫁了也未免太容易了,万一时间长了我厌倦了他厌倦了,那怎么办,所以为了逃避责任而做得事太傻了,不如闪一下,虽然某人有点不开窍,但还不至于傻,时间啊,什么都拜给你了,生活的意义,再也没有这么重要了,蓝天白云早晨的空气夜晚的星空,美好的事物仿佛都渐渐远离我了

今天下午没事,随便找了个本子写东西,写写也两张了,哪有这么多话,大概好久没东笔的缘故,有点不自然了,其中写道:我想把脑子里的画面变成现实,让身边所有的空间都写上你的名字,成为一座保护墙,这样我就不必再因此而感到孤单¤我是怎么了,昨天一夜未眠,电视开了一晚上,现在一点力气都没有