2010年10月25日 2010-10-25 21:54:56|

经常一个人在家的时候都是开着电视到天亮的，看着看着就睡着了，睡着睡着就醒了看看电视，这样睡睡醒醒、醒醒睡睡，一晚上就过去了，其实放的是什么我根本没有概念，只是看着屏幕里的人儿到处晃荡，很多个夜我都是这样独自渡过的，其实我早已从习惯变成了享受，想来记忆中我一直是这样一个孤独的小孩，小时候一个人吃饭，一个人上学，一个人玩耍。中学以前做的最多的一件事就是傍晚时分站在窗前等着妈妈下班，然后妈妈回来会给我炖一个蛋，然后捣饭吃，那个时候觉得妈妈回来就很满足了，每天晚上都会抱着她的肚子睡觉，很踏实很安稳，小时候睡得好香，那时候我的世界只有妈妈和我，只要有妈妈在一切都是那么完满，那么幸福;

9岁以前我最亲密的玩伴就是我姐姐，我们整天腻在一起，虽然她也天天欺负我，占我便宜，但是她还是始终对我不离不弃，始终让我陪伴她左右，给我的全是笑，介绍他最喜欢的偶像给我认识，给我看她收藏的贴纸，让我和她一起YY她的偶像，我怕狗，她把狗赶到床上，愿意让我做她的小尾巴，一直跟在她屁股后面，从来没有甩掉过我，曾经我以为我会和她永远生活在一起，就像电视剧里那样，出现两个王子，一个是她的，一个是我的，从此幸福快乐的在一起；

9岁以后我最亲密的玩伴成为了98号的三个女人，我们一起生长在这里，一起在烈日的阳光下奔跑，一起仇视过某些人，一起哭过，一起笑过，一起逃过夜，曾经我们一起做过很多傻事，曾经我们一直一起躲在一个人的家里，围坐在一起讨论我们的少女情怀，很多很多的第一次都是和你们一起完成的，我们一起成长，一起分担，对我来说情同亲姐妹，只不过渐渐的我们都长大了，大家都有了自己的新生活，自己的男女朋友，没有这么多的事情再在一起讨论我们的秘密，没有这么多时间再来做那些无聊的事情了，如果我们能够一直停留在那些美好的时光那该多好；

曾经我以为除了你们以外我能接纳别人，我尝试了，结果，友情背叛了我，我不怪她，只怪我自己太天真，只怪我自己太自作多情，但是还好，我没有对此失望，我相信只是我碰到了不合适我的人而已，什么事情都不能强求，包括友情；爱情，也与我想的背道而驰，小时候我一直憧憬有一天能够有一个自己的家庭，不像我父母那样，要比他们平淡，要比他们温馨，要是一个真正的家，小时候经常做一个梦，梦里到处都是阳光，有一个花园，长满了绿油油色草，周围有很多小花，五颜六色，花园中有白色的桌子、木质的摇椅，我穿着白色的长裙，有三两个小孩围着捉着乱跑，有一个没有脸的男人在对我微笑，还有我的妈妈，那样该是多美好；长大后我也有过少女情怀，但是我害怕，我对自己没信心，我拒绝了我身边的所有人，接纳了一个离我很远很远的人，我以为一切会好的，但是爱情远远没有想象的这么美好，一切的一切，我也有错，只是慢慢的我失望了，我不再渴望婚姻，梦里不再有阳光花园还有那个没有脸的男人了，我拒绝爱情，拒绝婚姻，拒绝异性，我恐惧，我甚至排斥外出，就这样在家里宅了大半年，直到有一天我想我不能再这样了，虽然我还没有完全走出爱情的阴影，但是我的生活不能就这样颓废下去，我要走出家门，我要振作起来，一切的伤痛都会随之愈合的，时间。只不过是时间问题

我想我这样是对的，走出去的那一刻我从来没有觉得如此美好，蓝天白云，渐渐回暖的天气，还有...不远处那个我内心深处期待了很久的那个人，虽然...一切可能还不是时候，但是我有内心有希望，这样就可以了，这次有很多人鼓励我，我明白了也下定决定了，自己想要的东西就要去争取，自己想做的事情就要去做，不管有多么的困难，不管结果如何，不做只会一直自怨自艾，不做只会沉浸在无线的悔恨之中，我是一个纠结的人，这样我可以少纠结很多，我只要搞清楚自己到底想要什么就可以了，我改变了很多，为了我深爱的那个人，我要稳定住自己的情绪，我不能胡思乱想，我要克制自己的脾气，我要忍耐寂寞，我要学会独立一点，我要少依赖一点，我相信我能的，那天我早已打定主意了，其实早在刚开始的那天，我就已经打定主意，不放弃我能抓住的，一切的一切我都愿意

如果有一天，事与愿违，那我也不后悔现在这样做，怪不了别人，只能怪自己，那我以后再也不会强求了，一辈子就这样一个人了，以前不是没有想过，我要存钱，存好多好多，到底有多少，不知道，起码多到有一天可以一个人养老为止

现在脑子里最美好的回忆停留在某一天的午后，阳光很好，照在身上暖暖的，我和某人走过一天没有人的小道，道路两旁长着很多没有人修剪的野草，我们两个有说有笑，某人摘了一根野草，在指间摆玩，顷刻间在我手指上套上了一个草戒指，这根草戒指有尾巴，甩啊甩的，我觉得好玩，第一次有人送我这么有意思的戒指，此刻心里觉得好幸福！